Londres, Grande-Bretagne - Une étude britannique aurait démontré que les hommes fidèles seraient plus intelligents que ceux qui trompent leur partenaire. Selon le Dr Satoshi Kanazawa, l'étude montrerait un lien fort entre monogamie et intelligence. Cette recherche a été basée sur deux enquêtes américaines reliant le quotient intellectuel et les attitudes sociales.

Lu dans le Biba de ma copine...Vous venez de le rencontrer, premier drink... Prince charmant ou mauvais plan ?
Feu vert. Il vous écoute, bouche entrouverte en se tripotant le lobe des oreilles ? Vous lui plai-sez ! S'il pose son men-ton dans sa paume, coude en appui sur la table, il fantasme sur vous... Mais n'est pas sûr que l'attirance soit réciproque, car le menton est le siège du doute. Rassurez-le.
Feu orange. Il dit : « II faut absolument qu'on se revoie. » Mauvais signe. « II faut » = sacrifice = j'ai pas envie. Quant à « absolument », il signifie au contraire le caractère non indispensable de la chose.

Un couple c'est deux énergies opposées mais complémentaires. Il y a couple lorsque deux "pôles" complémentaires et opposés travaillent à la même oeuvre pour engendrer un mouvement. Prenons l'exemple du pédalier d'une bicyclette.
Ce qui permet d'avancer c'est le mouvement égal et opposé des deux pédales qui engendre le mouvement global de la bicyclette. Une seule à la fois est poussée -active- pendant que l'autre remonte sans force -passive-. Si les deux pédales étaient parallèles, leurs mouvements seraient saccadés et épuisants. Le mouvement s'accélère avec le degré de pression appliqué à tour de rôle sur chacune d'elles.
Il en est ainsi dans la vie d'un couple. Chacun complète l'énergie de l'autre pour ainsi engendrer une vie en mouvement harmonieux dans l'union. La direction de la bicyclette est sous le contrôle du conducteur. Le sens donné à sa vie est une affaire de choix délibéré (choix de carrière) qui amène le couple vers un objectif, un idéal désiré par les deux partenaires, sinon, toute cette activité mène à la séparation du couple.

un dialogue respectueux permet d'aborder plus aisément les sujets qui fâchent. Le psychosociologue Jacques Salomé recommande d'adopter quelques règles d'« hygiène relationnelle ». Selon lui, sont à éviter tous les comportements verbaux qui forment un « système de sape ». Les injonctions, qui consistent à dire à son partenaire ce qu'il a à faire, à se substituer à son libre arbitre (« Tu dois perdre cette habitude », « Tu devrais couper tes cheveux et perdre quelques kilos »). Les disqualifications, qui portent atteinte à l'estime qu'il se porte (« Tu n'es pas assez féminine », « Tu ne comprends jamais rien »). Le chantage affectif, qui revient à rendre l'autre responsable de notre malheur (« Puisque tu refuses de me faire plaisir, je sors tout seul »). « Le "tu" tue le dialogue », explique Jacques Salomé. Au lieu de : « Tu ne me regardes jamais », préférer : « Je ne me sens pas regardé par toi. » Reste à apprendre à manier le « je » sans craindre pour le « nous ». Une relation vivante est une relation où nous sommes toujours trois : l'autre, moi et la relation qui nous lie

Pour une femme, ne pas avoir à demander est l'une des définitions de l'amour. Parce qu'elle ressent intuitivement les besoins des autres et leur donne tout ce qu'elle peut, elle croit, à tort, que l'homme peut faire de même. Pour celui-ci, au contraire, proposer son aide sans être sollicité est outrageant : cela signifie qu'il doute des compétences de sa compagne. De plus, la femme croit souvent demander, alors qu'elle s'est contentée d'exposer marche ou ça ne marche pas. Du coup, quand elle dit : « On devrait sortir plus souvent », alors que ça signifie : « J'aimerais qu'on fasse quelque chose ensemble » (c'est une attention), lui traduit : « Tu es trop casanier » (c'est une remise en question). La solution : la femme doit exprimer son désaccord éventuel sur le comportement de son compagnon sans le désapprouver en tant que personne, en utilisant la première personne du singulier - « J'aimerais que tu... », et non : « Tu devrais... » - et en le considérant comme un pourvoyeur de solutions plutôt que comme la source du problème. De son côté, l'homme doit comprendre que lorsque sa femme n'aime pas ce qu'il fait, cela ne veut pas dire qu'elle ne l'aime pas.

Pour évacuer le stress, une femme a besoin d'une écoute attentive et que l'on reconnaisse la légitimité de ses émotions. Or l'homme voudrait être le héros de sa compagne, celui qui la sauve de tous ses ennuis ! Aussi l'inter-rompt-il par des remarques visant à minimiser ce qu'elle reS-sent (« Ce n'est pas grave ») ou des solutions miracles censées montrer son aptitude à la rendre heureuse. Elle a donc intérêt à prendre ses précautions avant de se confier -« Veux-tu m'écouter sans m'in-terrompre ?» - en spécifiant bien qu'elle n'attend de lui aucune solution, que son écoute constitue déjà une aide. Et lui doit apprendre à l'écouter jusqu'au bout, en s'interdisant de lui donner la clé de ses soucis et en essayant de comprendre vraiment ce qu'elle cherche à exprimer.

Une femme exprime volontiers son ressenti face aux événements de la vie ; un homme s'attache plutôt à transmettre des informations « objectives » sur des faits. Elle use et abuse des superlatifs, des métaphores, des généralisations, et même d'une forme de licence poétique ; lui, cherche le mot juste et prend ce que dit l'autre au sens littéral. Un exemple type susceptible de dégénérer en dispute. « Personne ne se préoccupe de moi » signifie, en langage féminin : « Je me sens seule » ; mais l'homme répond : « Ce n'est pas vrai, tu as des gens autour de toi. » La plupart des heurts entre conjoints sont ainsi liés à un malentendu sémantique. Pour se faire comprendre, elle doit donc s'habituer à utiliser un vocabulaire plus précis et plus approprié. Lui, éviter de tout prendre au premier degré et partir du principe qu'il faut lire entre les lignes.