3 - Faites un audit En prenant conseil auprès d'un proche (mais pitié... pas votre mère !). En effet, vous êtes sans doute la moins bien placée pour avoir une image objective de votre personnalité, pour évaluer votre sex-appeal ! Appelez vos meilleures copines à la rescousse et demandez-leur de lister vos qualités. Evitez de mentionner le copyright « copine » dans votre annonce en disant : « Comme je ne savais pas quoi dire, c'est ma copine qu'a tout écrit ». Genre : je suis tellement empotée que j'ai besoin qu'on me tienne la main pour me brosser les dents !
4 - N'hésitez pas à vous vendre ! Les psys disent qu'il faut d'abord s'aimer soi-même pour pouvoir se faire aimer. Ils n'ont pas tort. Certes, le charme de pas mal de tombeurs célèbres (Hugh Grant, pour n'en citer qu'un) tient dans leur capacité à jouer les maladroits et se tourner en dérision. Oui, mais cette stratégie d'autodérision convient bien aux hommes - car ça nous fait craquer! Mais elle est strictement déconseillée aux filles - car ça ne fait pas du tout craquer les hommes. Il vous faut donc po-si-ti-ver ! N'ayez pas peur de mettre les pieds dans le plat et de clamer, noir sur blanc et à la face du monde, vos incroyables qualités. Vous êtes sociable ? Dites-le ! Vous avez de l'humour ? Faites-le sentir ! Vous êtes une pro du gâteau au chocolat ? Glissez-le d'une manière ou d'une autre.
5 - Evitez la surenchère ! Il s'agit de trouver la juste mesure, ce qui n'est pas toujours évident. La frontière est parfois mince entre ego épanoui et narcissime dégoulinant. Ce qui passe : « On dit de moi que je suis jolie et piquante. La preuve : je fais des très bons currys. » Ce qui ne passe pas : « Je suis très mignonne ; à se demander pourquoi je suis toujours célibataire... ». Traduction, en langage mec : « Tu ne m'aimeras jamais autant que je m'aime moi-même. Et d'ailleurs, pour la peine, je te ferai cocu ! » Ou alors : « En effet, on se le demande. Tu dois avoir un gros défaut caché, ma jolie ! »
6 - Devenez experte en marketing visuel ! Poster une annonce sans photo, c'est comme essayer de vendre un Wonderbra sans Eva Herzigova ! Même si vous êtes cérébrale, mettez-vous un instant dans la peau des hommes qui vont lire votre annonce. Ne pas mettre de photo, c'est prêter le dos à certaines conjectures peu flatteuses : « cette fille est si moche qu'elle n'a pas osé nous infliger son portrait » ; « c'est une femme mariée qui veut passer incognito » ou pire : « une ex-héroïnomane complètement abîmée ».
Choisissez de préférence un cliché récent où vous paraissez à votre avantage. Mais évitez de mettre une photo où vous êtes mieux qu'en vrai - sinon, vous risquez la douche froide au moment de la première rencontre. Bref, ménagez vos effets et gardez vos photos les plus sexys pour plus tard A bannir : les photos trop racoleuses (genre en bikini sur la plage)
7 - Les hommes ne sont pas tous les mêmes Même si vous sortez d'une série d'expériences douloureuses avec une bande de goujats indélicats, ne cédez pas à la tentation du « Mufles s'abstenir ». Cela ne donnera envie à personne de vous contacter et vous passerez pour la harpie hyper-exigeante et impossible à satisfaire. Pour un homme, c'est tout sauf sexy.
8 - Faites-les sourire Les hommes adorent les bonnes vivantes avec qui ils pourront se lâcher et tout oublier. En fait, ils cherchent une femme mais aussi à être heureux, ne l'oubliez pas. Donc, si vous avez un tant soit peu d'humour, faites-le sentir dans votre annonce : pas en disant « j'ai de l'humour », ni en enchaînant les blagues à la mitraillette façon one-woman show. Mais en utilisant un ton pétillant, léger, qui ne se prend pas au sérieux. Vous l'aurez compris : évitez de rédiger votre annonce le jour où vous avez le blues.
9 - Donnez-leur de la matière à exploiter Ne restez pas dans l'abstrait. Vous multiplierez vos chances de réponse en détaillant vos centres d'intérêt. Pensez aux petits plaisirs qui vous rendent heureuse : les endroits qui vous ont touchée, les moments de grâce de votre vie. Vous pouvez être sûre de faire vibrer certaines cordes similaires chez vos lecteurs (notamment chez ceux avec qui vous avez le plus de chances de vous entendre). « Je rêve d'un bain de minuit. D'une danse improvisée dans la rue en pleine nuit. D'une virée en Eurostar demain matin. Et vous ? » Avec ce genre d'accroche, vous êtes sûre d'attirer l'attention !
10 - Ne parlez pas de ce qui fâche On a toutes de vilains défauts. Mais inutile de les assener noir sur blanc dans votre annonce. Vous ronflez comme un castor enrhumé ? Bon... Est-ce vraiment la peine d'en faire la publicité ? Laissez votre chéri le constater lui-même à 3 heures du matin après une soirée torride - il sera alors plus prompt à vous trouver des excuses et vous pourrez même en rigoler ensemble.
Idem pour les sujets délicats, comme votre divorce... Attendez d'être vraiment intimes pour en parler. Vous avez déjà coché la case « divorcée » dans la rubrique « Situation familiale », il est donc au courant : inutile d'épiloguer. Ou alors autant écrire : « Je suis une femme aigrie et traumatisée par son mariage raté qui cherche à refaire sa vie. Qui veut de moi ? » Ah, oui, dernier détail : vous n'êtes pas en train de remplir votre déclaration d'impôts. Donc évitez de mentionner vos revenus annuels, surtout s'ils sont plutôt conséquents. Vous éliminerez ainsi d'office les chercheurs d'or en goguette sur le site.
Source : lu sur MSN rencontres